Mi papa murió y la verdad es el golpe mas duro...
Se siente como si un zumbido te entrara por la oreja y estuvieras entumida, aturdida de todas partes eh incrementa con el mas desgarrador grito que te nubla la vision... tu corazón te duele tanto que cuesta respirar y todo realmente se vuelve feo y gris.
Mi papa y yo no volvimos a hablar desde agosto y la ultima vez que lo vi realmente quería que estuviera orgulloso de mi, cada cosa que hago era para que el se sintiera orgulloso porque internamente a veces sentía que tenia mucho mas alla en su otra casa y sus hijos lo enorgullecían o me sentía poca cosa.
Mi papa tenia una forma distorcionada de considerar del dinero y de los bienes exito, forma que lamentablemente herede yo... el dinero influye en mi forma de ser, en mi estado de animo, también el que diran los demás aunque paresca muy vale madrista siempre estoy al pendiente... creo que estas dos cosas han sido los factores importantes que determinaron el fin de mi historia con mi papa.
Lo ultimo que escucho de mi fue que me había decepcionado porque no cumplio su promesa, porque no me ayudo en una deuda de la camioneta de un abuso de confianza que me cometio el papa de amigas muy allegadas, preferí reclamarle a mi papa que a este señor y es una decisión que voy a tener que afrontar por el resto de mi vida, creo que eso me esta carcomiendo porque debi de dejar el que diran y haber puesto a mi familia primero. Es por eso que no podemos ser amigas ya... porque no voy a ponerlas a elegir entre amistad y familia, a mi me costo tiempo con mi papa y posiblemente su vida.
Se que lo ultimo que te escribi es que no teníamos problemas, que ya no le dijeras eso a mis hermanos porque andaba muy ocupada... me converti en ti dedicándole mas tiempo a los negocios que en la familia... quien lo hubiera dicho.
Ahora la confianza.... otro factor confié en mis hermanos que ellos confiaban en sus pseudos medios hermanos... yo jamas confie en ellos.... y estoy enojada, muy enojada conmigo, con todos...
Recibi una llamada a mi celular que no tenia numero pero supuse que era de mi papa como no quería afrontar las palabras crueles que le dije a mi papa pues colgué la llamada, por miedosa, por cobarde y posiblemente mi papa me estaba pidiendo ayuda, mi papa murió injustamente, mi papa fue torturado y murió solo, aunque estaba rodeada posiblemente de gente como yo... gente egoísta...
Sigo enojada conmigo, sigo enojada con los que estuvieron, si hubiera tratado bien a esos niños posiblemente me hubiera ganado su confianza y posiblemente hubiera estado ahí, luchando por tu vida, llevándote otras opciones... posiblemente vivieras mucho tiempo...
Ahorita solo tengo hubieras, hubieras, hubieras... siempre voy a tener hubieras.
Creeme que mis palabras vacias ahora... pero en serio yo te hubiera dado mi pierna derecha, mi corazón, mi riñon, mis ojos, mi boca todo... porque por mas idiota, mala y estúpida que soy... yo te amo muchísimo. Perdoname por no ser buena hija, la hija que merecias.... Creo que nunca te perdone que buscaras otra casa, que tuvieras otros hijos, que me dejaras con mi mama, que pusieras a otras personas antes que a mi, porque siempre quería a mi papa todo para mi. Ahora te compartiría, soportaría y estaría ahí, por un solo dia mas.
Lo comparto con mi gente allegada... cuiden a sus familias, hacemos y tenemos la familia que formamos no la que merecemos... no se vean en este espejo... y realmente pa realmente te extraño muchísimo perdóname.
Realmente lo siento mucho.
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